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这次是在办公室,星期天,我在办公室里享受着小小的宁静,等下要回家了.

我找到了新工作,虽然还没渡过试用期,估计也不会有太大的差池,我会在这间公司过一阵子.我在努力适应环境,改变自己.

爸爸过世有几个月了,自己明显能感觉到重伤未愈,很深很深的痛.回想他在我成长道路上留下的一切痕迹,最多的是爱.

不敢细想,想到就会掉眼泪.

我来到了北京,这个我不太喜欢的城市,还坚定地准备好长久地在此生活下去,这里气候真的不好,很干燥.我也不太喜欢这里的腔调.

但还是打算好好的生活下去,人总要有一分工作,有收入才行.更何况,这分工作很适合我.

妈妈特意来这里为我过生日,很多年没一起过生日了,今年的蛋糕真好吃.而且我换了新口味,不再一味的绿茶红豆了.

办公室总有人走来走去,有点遗憾,不能畅快的自我怜爱大哭一场了.

如今想要一个私人空间还真奢侈.

就这样吧,总要坚强的活下去,每个人都在坚强的活下去

距离上次写博客，刚好过了两个月，这两个月里，爸爸过世了，我帮Alice做的展会也结束了，这样看来，我还真的很忙。

短短的两个月，我老了很多，这是真的，是那种自己会怕的急速衰老，我不敢相信，额头的头发急速稀少起来，无论睡到几点起床都是一脸的疲惫相，但似乎瘦了。

爸爸死了，真真切切的死了。最后的温度是冰凉冰凉的。亲手为他画的鞋底，亲手为他穿寿衣，亲眼看着他的骨灰出炉，就这样，一个人完整的走完了一生的过程，剩了一些白骨，长眠在我们帮他选的坟里。那里风景很好，冬天还能看到松花江。

而我，就不定时地想起一幕幕送行的片段，我摸着他最后的温度，知道那是一种永远都不会忘记的温度。

展会的成绩不太好，但收获却很大，自己写了一份总结。

从回国到现在，好像过了好久好久好久

祝小发同斜生日快乐

谢谢每一个记得我的朋友， 希望你们都幸福快乐

我开始倒数计时，我要离开这里。

已经两年多了，越来越觉得自己透不过气。快要接近生日了，我有点怕，不敢想。

不是因为年华逝去，只是有点失重，我又一次想在生日那天出逃，犹豫。

就在将就中蹉跎着，是的，漂泊到哪里才好呢

会怕

我时时在刻意回避，我不知道，心死掉了算不算幸福

倒希望干脆就睡死过去算了，还算安详

知道孤独很可怕，但人群之中的寂寞是不是更彻骨呢

同样的时间，同样很安静，好像是与自己的一个意外的约会。这一刻，时间似乎停止了。

近来，生了一场大病，其实就是感冒，只是迟迟未愈，总觉得病的有点严重，顺便自怜。忙里偷闲。

不知是不是把很多事情看开了，总觉得自己生活另一个空间，我就静静看着他们喜怒哀乐。我知道很多东西皆为幻象。是不值得追逐的。

有些坚持，一定要放下。

始终相信，存善念，结善果。我又不甘愿作个看客，总想修正。

我还在和自己探讨活着的意义，一边想着及时行乐，一边又在盘算实现自我价值。

天亮的有点快。

有时会怀念姥姥，姥爷。还念他们对我的照顾，怀念他们美好的品德。他们已经在我的记忆里成为了永恒的完美。

有时会不知自己置身何地，想着一切的一切，风吹动几片椰子树叶，翻了两下，又停了。高速路上海有飞驰地车子的声音，我想着他们为

什么不睡觉呢？是和我一样，患了一种叫：庸人自扰失眠症么?呵呵

似乎有花香

似乎我写的多数日志完成于不眠夜的早上，可能这段时间，天将亮未亮，心里比较踏实，昨日的烦恼留在的前半夜，明日的压力仍然未至，一路来只会逃避而已。

一直想留下一些记忆给自己，有经历坎坷时没什么心情去记录，所以每篇日志变成了无病呻吟的作品。可能还是好过一直唠叨那些不如意，以后有机会翻起也是心烦。就让我用想象去填补不完美的回忆吧。

书还未写完，很是惭愧。有时，会惭愧到想一了百了。

我妈很想我。

我爸病情在恶化。

我还一事无成。

为什么总下了决心减肥？我是不是自暴自弃了？

我想回家，很想。

总有一种被困在新加坡的感觉，时光飞逝，我想把自己留在童年，但其他人都走了。

我最好的朋友其中的两位，今天结婚。妈妈还会去喝喜酒，真幸福，我也好想去。。。。

我也算去到了吧，因为她穿的婚纱是我设计的，我还整夜没睡，一粒一粒的把水晶缝上去。。。。真是人生的一件大事，远在千里，我同样感觉到幸福。

这段时间因为在赶书的东西，没什么闲暇，糟糕的是，我根本没有办法把精力集中在这件事上，每天只有24个小时，不睡觉也是没办法把工作和书都做完做好，我怀疑自己的能力。

现在，觉得睡觉是一种罪过。

人在压力很大的时候就很脆弱，早上7点到现在，我已经三次想流眼泪，第一次是打电话给我爸爸，他刚做了放疗和化疗。我一直没打电话给他，因为我害怕。我不知道该和他讲什么，他病的那么重，我也帮不了什么，之前没有共同生活的经历，也没有什么话题，我每次就是鼓励他，让他坚强，让他乐观。把他当成小孩子一样哄。可是，每次都差不多说一样的话。脑内的肿瘤压迫了他的语言神经，他也讲不了什么，我们就在电话两端尴尬着。我只是觉得辛酸。

后来想到男男和肖同学，心里祝福之外，闪过一丝忧虑，你们会一直一直的相爱的，对么。一定要幸福啊

我不知道自己算不算一个单纯的人，有时，一个抹茶冰淇林可以让我兴奋一天，有时，又觉得一切都充满了危机。

是这样吧，早上好！

近来多数时候天亮才睡，更糟糕的是，除了工作，我不知道自己应该做什么

我一直在想，自己是个事儿精，天天做在家里也是一样精彩

我不是作家，不需要体验生活

我也不想写回忆录，因为我是30秒记忆。过去的什么我都会忘记

甚至我怀疑，我太容易原谅别人是因为我记性太差，而不是宽容



好运气真的是心理暗示的么？

一年又过了快一半，觉得好辛苦，工作，却没有丝毫的成就感。



清晨的天空泛着紫色的光辉，浅桔色的云丝丝缕缕浮上去，渐渐变成红色

我听见小鸟啾啾啾地叫，它应该知道现在是新的一天了吧，虽然它没有钟表和日历

我有钟表，也有日历，我却浑然不知时间是如何流逝的

毕竟不是小孩子的时候了，一夜过后会觉得自己精疲力尽

我住的屋子有个落地窗，窗外是个大阳台，我每天看见云走云过

这是一种幸福，一种叫做“开阔”的幸福

目前,还是居无定所,我在想,一定是哪里出了问题,最近运气真的不算好.

本来,这次回来,是想给这个国家和这里的人多一个机会,重新认识他们,现在到真是给了我一个惊喜......

否极泰来是真的么?我希望少点波折,为什么这个世界上所有解释不通的道理,最后都可以用"运气"来理解?

很希望自己可以再坚强一点.

我懂得如何宽慰自己----这个世界是达尔文说了算!